Última Postagem - DESPEDIDA

Pessoal, quero encerrar esse blog, pois acredito que essa história de aprendizado, sofrimento e vitória chegou ao fim.
Quero apenas agradecer a Deus por nos proporcionar um final feliz nessa luta árdua. Em nome de Jesus Cristo agradeço Senhor pela saúde da minha filha e que assim seja por toda nossa vida, AMÉM!

Obrigada a todos que nos acompanharam, rezaram, pediram, choraram, riram, se emocionaram com a história da Mariana.

Hoje esse blog deveria se chamar: Nossa vitória contra o câncer!

Saúde a todos, sucesso e que Deus nos abençoe a todos com sua bondade e misericórdia.

A história da Mari continua, mas agora vou pensar num próximo blog que fale só de alegria e coisas boas.

Obrigada meu Deus pelo milagre realizado na vida da minha filha....

FIM.

"Agosto" de Deus!

O trocadilho do título é para explicar que o mês de Agosto está maravilhosamente bom, exatamente à gosto de Deus!!!!! rsrsrs
Fizemos a ressonância magnética de controle no dia 03/08. A ansiedade pelo resultado já tomou conta de mim logo no término do exame. Minha experiência já me deixava saber que só teríamos o laudo dentro de dois ou três dias....mas lá fui eu pra internet xeretar....e pra minha surpresa, o resultado com laudo já estava disponível no fim da tarde! Quase infartei! Sempre os termos médicos ininteligíveis....mandei msg para as médicas e nada de retorno. O Alê chegou e pedi pra ele ligar pra Dra Luciana, nada....ela nos ligou no fim do dia, disse que iria olhar e retornaria....ai meu coração!!!! Isso não é justo! Não se pode fazer isso com um coraçãozinho frágil desse!
À noite ela nos ligou e disse que, pelas imagens estava tudo bem, que ela não estava vendo nada que remetesse ao tumor! UH HUUUUU!!!! Meu coração podia voltar a pulsar no rítmo normal....mas ela ficou de falar com a médica laudista e nos retornaria por email. Retornou no dia seguinte, com o seguinte texto:

Olá!
A Dra. Hae me escreveu e realmente é aquilo que conversamos, aquela alteração suspeita da outra vez desde o último exame eles não encontraram mais.

Além de ter diminuído a coleção.

Enfim, exame melhor do que os anteriores.

Alegria!

Beijos,

Luciana

Nossa, a felicidade de ler esse email foi uma coisa que não conseguiria nunca mensurar!
Gente, a sensação é fantástica! Mas ao mesmo tempo é limitada. É uma felicidade real , mas momentânea...assim ó: estou feliz hoje! Estou feliz um dia de cada vez!
Estou feliz por Deus ter dado mais essa chance pra gente!
Além disso voltei a trabalhar. A empresa mudou seu endereço para o bairro de Santana. Longe por demais da minha casa....longe não, fora de mão....porque eu não dirijo ( tá eu sei que isso é o fim do mundo, mas eu não quero falar disso agora tá? rsrsrs). Bom, aí eu tenho que ir de metrô, afff, um auê....mas voltar foi tão bom!
Rever meus amigos que tanto adoro, resgatar amizades que se perderam por bobagens, voltar a ter um compromisso todos os dias, voltar a produzir e ser útil, nossa, tudo isso foi bom demais!
Estou realizada! Muito mesmo! Estou feliz, alegre, animada, cheia de planos e de vida.
A Mari está ficando na casa da minha mãe, pois como já mencionei, decidimos mandá-la pra escola somente no próximo ano.
Ela tem ido com o Alê e vai super bem, me dá beijos e td....fica ótima na casa dos avós, alegre, feliz da vida....Na segunda feira ela chegou em casa e eu ainda não havia chegado, deu uma estressada, mas depois passou, aí qdo cheguei, foi uma festa, muitos beijos, muitas declarações de amor, uma DELÍCIAAAAAA! E assim foi durante toda semana....ser recebida desse jeito todos os dias não tem preço. Nossa relação melhorou muito!
Bom é isso....esse mês de Agosto está muito bom pra nós...
Obrigada meu Deus por tantas coisas boas. Só peço a Jesus que continue nos abençoando com saúde, paz e felicidade.
Obrigada a todos que torcem e oram pela Mari...está valendo a pena!


Obs:Dna Nely e Sr João, estamos com saudades.....olhem como a netinha de vcs está LINDAAAAA1 beijos

Atualizando....

Oi pessoal, estou devendo uma atualização por aqui né? Bom a Mari está maravilhosamente bem, em nome de Jesus Cristo. Foi em sua primeira festinha de aniversário de uma amiguinha. Se comportou bem! Foi até melhor que eu esperava, ela foi meio arredia com as pessoas, mas na hora da apresentação do mágico, essa menina se transformou! Ria de gargalhar! Todo mundo ficou olhando pra ela, foi uma delícia! As gargalhadas dela eram a atração! Todo mundo feliz da vida de vê-la tão bem...e linda, pq modestamente, ela estava LINDÍSSIMA! Vejam as fotos!
Bom no dia seguinte, mais uma estréia: Cinema! Fomos assistir ao filme do Ursinho Pooh. Ela gostou bastante! No meio do filme deu um chiliquezinho, querendo ir embora, mas logo passou e ela se acalmou. Comeu meio pacote de pipoca com manteiga e se divertiu! Foi tudo de muito bom!
E assim está nossa vida....em Agosto volto a trabalhar e ela ficará com meus pais, decidimos que ainda não a colocaremos na escola....só no próximo ano.
Quero agradecer novamente ao meu Senhor Jesus Cristo por todas essas alegrias em nossas vidas e dar Glórias a Deus pela saúde da minha filha. Que o Senhor a conserve assim, em nome de Jesus! Amém!

Aniversário de 4 anos da Pequena Princesa

Dia 13/06/2011 , uma data muito especial....dia em que minha princesa completou 4 anos de vida! Esse milagre foi celebrado com um bolinho em família....mas teve presentes especiais....Vovó Nely e vovô João enviaram uma caixa cheia de cachecóis e gorros feitos a mão....e fotos lindas. Nós amamos, muito obrigada...
Tiveram tb algumas surpresas e presenças inesquecíveis. Amo tanto todos vcs!
Abaixo algumas fotinhos que ilustram esse dia tão especial. Em nome de Jesus Cristo, agradeço a Deus esse milagre em nossas vidas e peço que a minha Mariana fique conosco por muitos e muitos anos. Amém....


Consulta de Rotina

Ontem estivemos com a Dra. Lilian ( onco) para a consulta de rotina/controle da Mari. Ela ficou surpresa ao ver nossa princesa, seus olhinhos brilharam....disse que a Mari está ótima e linda! O peso saiu da zona de desnutrição e foi pra zona de atenção ( uma vitória!) 12,5 Kg.
Depois da químio ela ficou muito  seletiva com os alimentos. Come pouca variedade, por exemplo, ela só come arroz feijão e carne(as vezes aceita frango) ou strogonoff, ou macarrão ao sugo. Fruta só morango....não come bolo, pão, biscoito, salgadinho, nada! leite então nem pensar....aí fica tão difícil alimentá-la.
Minha mãe começou a fazer uma coisa que só as avós muito iluminadas poderiam fazer: ela cozinha legumes de todos os tipos ( beterraba, cenoura, abóbora, batata, brócolis etc) junto com um pedaço de carne ( músculo), depois tira o caldo e guarda. Aí ela bate tudo no liquidificador e mistura esse "creme" no feijão...aí ela come com arroz e carne ou frango. É isso que está fazendo ela engordar um pouco. Outro dia fiz bolo de cenoura, ela fez comigo (ideia da Lú psicóloga) , nem olhou pro bolo. Depois foi bolo de chocolate, uma delícia, nem olhou.
Bom, mas voltando à consulta....ela não cresce há um bom tempo, está com 94,5cm desde janeiro. A médica disse que isso pode ser por conta da radio. Pediu exames do hormônio de crescimento para mês que vem.... se estiver normal, ótimo, caso contrário, reposição hormonal....
Passou um antibiótico para uma dorzinha de garganta ( normal por conta do tempo seco!) e de resto ela está ótima.....ressonância, só em agosto ( ou outubro, esqueci....rsrsrs).
Foi tão bom ver a Dra Lilian feliz de ver a Mari bem....pra nós é um alívio e pra ela deve ser um orgulho, uma sensação de dever cumprido! Afinal é o objetivo do trabalho dela sendo alcançado....
Adoro essa mulher!!!!!
Ah, a consulta foi no ITACI e mais uma vez me encantei de estar lá....que energia boa.....qtos carequinhas sofrendo, mas com um astral delicioso!!!! Tinham alguns voluntários fazendo ginástica (farra) com eles. Imagina se não caí na folia tb!!!!! Um barato, as crianças se acabando de rir! Conheci uma menina LINDA ontem, a Carol, 8 anos , câncer nos ovários e no útero! Nunca tinha ouvido falar nisso, com essa idade? Retirou além dos órgãos uma parte do intestino que estava comprometida tb. Mas estava ótima! Seus olhinhos verdes brilhando de um jeito indescritível! Ela não poderá ter filhos, mas ela só vai se preocupar com isso mais tarde!!!!! E tanta criança por aí precisando de uma boa mãe.....alguém vai tirar a sorte grande!
Bom, depois disso, fomos pra vovó e a Mari dormiu....fui na terapia sozinha, pois a Lú queria falar comigo sobre a escola....é sempre tão bom conversar com ela.....
Ah, comprei os enfeites para o aniversário da pequena.....esse ano eu ía fazer uma big festa ( minha lista tinha 300 pessoas!) , mas ela ainda não está preparada para festas assim ( na festa da Jacque ficou bem claro), então será só a família aqui em casa mesmo....mas não pode faltar a decoração né?  E será da Hello Kit que ela AMA!
Ano que vem penso numa festa para todos os amigos queridos.....
No mais, ela continua sem vergonha....rsrsrsrs
E cada dia mais linda ( eu sou coruja MESMO!)





Ah, chapéu agora só por conta do frio....rsrsrsr

Divulgando....

Câncer, Gravidez e Alienação Parental.: Beauty in Truth. 2 links. Câncer.:



VAGAS USP - URGENTÍSSIMO - 
POR FAVOR, DIVULGUE.
Prezados(as) Amigos(as) 

Dra. Luciana Cini, está colocando à disposição vagas para tratamento de câncer.
Se souber de alguém que necessite deste tipo de tratamento é só ligar para ela.
Amigos, estar doente, já é horrível. Imagine estar com Câncer Gástrico e não ter convênio ou meios para realizar o tratamento.

Por amor, repassem esta mensagem. Dispomos de 15 vagas para pacientes com Câncer de estômago, esôfago, duodeno e intestino.
Tratamento completo, na Gastrooncologia, com Dr. Fonseca, diretor da Oncologia do Hospital Heliópolis, aluno do Hospital do Câncer. 

Não há fila de espera.


Dra. Luciana Cini  
(11) 9563 5430  
(11) 4975 2309

Dia das Mães

Meu maior presente:


Essa criança teve um tumor cerebral do tamanho de uma laranja no ano passado...


Hoje, essa criança está sem a doença e só fazendo controles e fazendo graça...


E eu comemorei o melhor dia das mães da minha vida....


E VOCÊ, VAI DESISTIR?????????????

Felicidade e Desespero, tudo junto e misturado!

Ontem 29/04/2011, pude conhecer o extremos dos sentimentos, fui da Felicidade completa ao mais descontrolado desespero em questão de segundos.
Aniversário da Jacqueline minha sobrinha que amo desde sempre com todo meu coração.O Alê tava de folga depois de ter trabalhado que nem um louco duas semanas seguidas. De manhã,fomos os três à escola nova da Mari pra mais um dia de adaptação(vou fazer um post exclusivo pra contar sobre isso, é que ando com muita dor no braço, por isso não consegui ainda). Depois que ela dormiu, fui à Caixa Econômica ver se conseguia sacar meu FGTS (por neoplasia de dependentes) e voltei frustradíssima com tamanha burocracia pra conseguir sacar um dinheiro que é meu e que tenho direito devido às circunstâncias. Ok, não consegui dessa vez...Mais tarde o Alê foi com ela na COBASI e compraram várias hortaliças para montarem uma hortinha caseira....os dois fizeram juntos e foi bem legal.
Olhei no site do Sírio e o laudo sobre a ressonância havia saído, uma página inteira, onde muita coisa eu entendi e outras nem imaginava do que se tratava....liguei correndo para Dra Luciana e Dra Lilian, elas analisaram e me retornaram com ótimas notícias, aquela impregnação de 0,4 cm que aparecia nas imagens anteriores sumiu, ou seja não havia mais tumor! Havia um espessamento da meninge, que se dá qdo o paciente tem meningite, mas como ela não apresenta nada que leve ao caso, as duas conversaram e decidiram apenas acompanhar...não íam tirar o líquor dela para exame sendo que ela está super bem, disseram que pode ser até pela válvula de derivação que isso aconteceu....Ficamos radiantes e muito agradecidos a Deus por isso, afinal era o milagre concretizado, minha filha está sem Câncer! A Dra Lú, disse que ainda não podemos falar em cura, só daqui há uns 4 ou 5 anos, mas que o estado dela é ótimo e estar sem células doentes já é sim uma vitória!!!!
Bom, nos arrumamos para a festa da Jacque, mais felizes que nunca. A Mari estava bem feliz por ir à casa da prima. Decidi não contar a notícia pra ninguém por telefone e sim pessoalmente. Na verdade falei pra todo mundo que só iria ver o resultado no sábado para não haver possibilidade de estragar a festa! mas até parece que eu aguento né?
Chegamos lá, reuni toda minha família e contei a novidade! Nossa, foi uma animação só! parece que a festa ficou mais leve! Meus pais se transformaram! Tudo ficou mais feliz!!!!
A Mari tava bem alegrinha....foi chegando o pessoal e a notícia se espalhando, muito bom!!!!!
A festa tava uma delícia, cheia de gente! Todos os amiguinhos da Jacque , DJ, Luzes, comida boa....e eu animando o povo. Comecei a tirar foto de todo mundo, corria atrás da criançada fotografando, uma farra! Dancei, pulei, brinquei. Aí comecei a filmar a garotada dançando. Ao meu lado estavam meu pai, o Alê e o Duca (cunhado do Alê, meu cunhado), coincidentemente, os trÊs de preto. No meio da música alta, escuro, fumaça e as luzes da festa, começo a ouvir meu pai gritar meu nome, qdo eu olho pro lado, um homem de preto caído no chão, por um segundo pensei que fosse o Duca, pois ele está fazendo tratamento médico, mas qdo meu pai e o Alê(cunhado) viraram a pessoa pra cima, vi que era o meu Alê que estava caído no chão, caído, estatelado, estirado com os olhos fechados. Saí do meu corpo! Me desesperei na hora, comecei a gritar e a tentar socorrê-lo. Tinha certeza absoluta que ele estava morto! Pois foi essa a impressão que deu, que ele tinha infartado e morrido, eu só pensava nisso ( ainda mais depois da Camila e do meu primo terem morrido dessa forma há tão pouco tempo). Nossa Senhora, foram os segundos mais desesperadores da minha vida, depois das coisas com a Mari.Medo, desespero, pavor, pânico, eu não podia creditar que estava passando tudo aquilo de novo, eu só gritava e chorava! De repente ele começou a virar os olhos e enrijecer o corpo como uma convulsão, aí ele acordou e conseguiram colocá-lo sentado. Chamaram uma ambulância que não chegou, aí depois de muita insistência, muita mesmo, ele resolveu deixar que o levasse para o hospital, ele não queria ir de jeito nenhum! Qdo ele caiu ele bateu a testa com tudo no chão, pois ele caiu de frente, mas o bicho ficou mais de meia hora dizendo que não ía pro hospital.....quase matei ele. Qdo dá um espirro, corre pro Pronto Socorro e com um negócio grave desse não quer ir....vai entender a cabeça desse povo!O Paulo e meu pai foram com ele, vomitou no carro....Bom, a festa pra mim acabou né? Todo mundo ficou arrasado, tadinha da jacque....Resolvi subir para o apartamento com a Mari pra que a festa pudesse continuar sem constrangimento. Ainda bem que conseguiram....e td rolou bem....
Foi pro Sírio, fez uma tomo, um eco cardiograma e estava tudo bem, o médico falou que felizmente havia sido uma crise de stress. Tomou uma medicação e foi pra casa, isso já era meia noite. A Dani tadinha levou a gente em casa. Eu fiquei, e estou ainda, com uma dor na nuca que não passa! Ele está super bem graças a Deus. Meu sentimento hoje é de desânimo, de tristeza, de cansaço...depois de tudo que passamos, não merecíamos passar por um susto tão grande desses. Aí eu fico pensando em como o Alê é estressado, em como ele é fechado, amargo até as vezes...parece que nunca curte nada da vida, não gosta de passear, de ir a uma praia, tudo é muito sacrifício, tudo é muito penoso pra ele....fora o cigarro e a péssima alimentação...
O que aconteceu ontem me fez pensar e repensar muito sobre tudo. Ele passou por tudo isso ( doença da mari) sem apoio nenhum da família....ele nunca chora, ele nunca se abre, vive de cara fechada, acho que isso foi um aviso do que pode acontecer de pior se as coisas não mudarem! Ele tem trabalhado demais e recebe pouco, eu cobro muito isso dele. Nunca parei pra perguntar como ele se sente em relação às coisas. O filho dele dá um monte de preocupação, mora do outro lado do Brasil, ele não tem como fazer nada pelo menino, a irmã é louca e fica brigando com ele, sabe? Coisas que as pessoas podiam poupá-lo e que não pensam. Pô o cara enfrentou a maior barra no ano passado com a filha e ninguém tá nem aí! ninguém dá um tempo, ninguém estende a mão....é uma BOSTA mesmo!
Ainda bem que foi só um susto, mas e se ele tivesse tido coisa pior? O que seria de mim e da mari?
Deus nos proteja de tantos sustos....a gente não merece!
Bom, agora é esquecer isso, tentar mudar de vida e ser feliz com nossa pequena livre do lobo mau!
Alê, eu te amo, não faz mais isso comigo não? Quem vai contar histórias pra Mari?

Só sei que NADA SEI!

Hoje (sexta feira da Paixão) pra mim já é um dia normalmente triste, pois é o dia da paixão de Cristo. O dia em que Deus deixou seu Filho morrer para nos salvar. E a morte de Cristo foi uma morte dramática, dolorosa, terrível! Então o dia de hoje , por si só já me deixa mais sensível. Receber uma notícia de morte num dia como hoje não foi nada bom. Essa morte ser de uma mãe que teve um filho com problemas de saúde e que por anos, literalmente "morou" no hospital, é mais chocante ainda!
Conheci a Camila e seu filho Guilherme quando a Mari se internou pela 1ª vez, e por todo o tempo que ficamos no hospital , o Gui continuava lá. Ele fez um transplante de fígado e teve uma série de complicações no estado de saúde dele. Teve diversas fraturas pelo corpo, pois os ossinhos dele eram muito frágeis. Os prognósticos dele eram os piores possíveis. Ele era bem pequenino e de uma cor amareladinha, por causa do fígado, mas era uma criança adorável, o xodó do hospital! A Camila sempre ao lado do filho, não tinha um dia sequer que não estava lá....Tinha certeza que o filho sairia daquela situação. Nem os médicos acreditavam, mas ela tinha certeza! O jeito dela olhar pra ele era demais! Um dia, para a alegria de todos o Gui foi embora! Nossa, até chorei qdo soube! Os pais tinham conseguido home Care e ele teve alta. Alguns meses depois, achei a Camila no FB e vi as fotos do Gui. Não me contive e chorei de emoção! Era outro menino! Forte, saudável, sentadinho, roubando as batatas do prato da mãe!! Era o verdadeiro milagre de Deus! Nossa, foi uma felicidade!!!! Tão lindo, tão grande, tão esperto, tão feliz!
Hoje, recebi a notícia mais estapafúrdia que poderia receber....ainda tô em choque e sem entender nada!
A Camila, mãe do Gui, aquela mãe guerreira e lutadora, simplesmente teve um infarto e morreu! É morreu! Com 29 anos e com um filho maravilhoso pra ela curtir a vida toda! Vocês entendem isso? Eu não!
O Alexandre chegou a seguinte conclusão: as vezes não são só as crianças que são especiais, mas as mães também, e essa mãe cumpriu a missão dela!
Me custa acreditar nisso! Me custa muito!
Luta, luta, luta , salva o filho, (pq ela SALVOU O FILHO DELA!)e morre? Aos 29 anos? Não, desculpem , mas eu não consigo engolir! Estou com uma pedra na minha garganta! Uma vontade gigante de gritar! Já chorei, já esbravejei, mas a pedra não desceu.
Uma moça linda! Uma mãe maravilhosa! Uma mulher forte!
Hoje eu não vou conseguir engolir essa pedra não....quem sabe amanhã ou depois, mas hoje só me resta ficar demasiadamente triste!
O que será dos amores da vida dela?
Deus, hj eu peço perdão ao Senhor, mas sinceramente, não consegui entender essa sua decisão. Me perdoe, mas eu não estou conseguindo nem tentar entender!
Estou chegando à conclusão que as estrelas não são feitas de material concreto, elas são feitas de almas....almas de pessoas que fizeram a diferença aqui na Terra...e hj o céu ganhou mais uma estrela....
E o Gui, qdo entender melhor as coisas, vai poder olhar para o céu e ver sua "estrela particular" olhando e brilhando por ele e pra ele....

Esse é o Gui doentinho (qdo o conheci):


Esse é o Gui hoje ( menos de 1 ano depois!):


E esses são os pais herois do Gui....A forte e meiga Camila:

Luiz Gonzaga e Gonzaguinha - Mariana



Música linda pra Mariana, descoberta pela minha amiga blogueira Walquíria!Wal, nós amamos, muito obrigada!!!!
Sr João, o senhor vai gostar dessa! Veja que lindinha!!!!!

Mariana Luiz Gonzaga

Eu vou pra ver Mariana,
Mariana sorrir e dançar
Mariana brincando na vida, to correndo pra lá
E vou levando a sanfona, mode a gente cantar
Ei garota, pirritota, Mariana, Mariana
Ei garota, pirritota, Mariana, Mariana

Chegue aqui minha bichinha, chegue mais amor
Dê um cheiro bem cheiroso aqui no seu vovô
Mas se o vovô ganhou um cheiro, também quero ganhar
Vem garota, pirritota, Mariana, Mariana

Eu vou pra ver Mariana,
Mariana sorrir e dançar
Mariana brincando na vida, to correndo pra lá
E vou levando a sanfona, mode a gente cantar
Ei garota, pirritota, Mariana, Mariana
Ei garota, pirritota, Mariana, Mariana

Chegue aqui minha bichinha, chegue mais amor
Dê um cheiro bem cheiroso aqui no seu vovô
Mas se o vovô ganhou um cheiro, também quero ganhar
Vem garota, pirritota, Mariana, Mariana

Sentimentos...

Ontem fomos a uma consulta com a dra Luciana, neurologista da Mari. Conversamos bastante,sobre a irritabilidade, sobre o xixi e sobre convulsões. Ela deu mais alguns remédios e aumentou a dose do anticonvulsivante. Sobre o xixi, ela deu um hormônio anti diurético, mas pediu que aguardássemos para ela conversar com a Dra Lilian para que as duas estejam de acordo com esse prcedimento. Foi super bom. A Mari engordou, está com 13Kg!!!!! Pra quem já chegou a 9kg! Ela até entrou na curva da normalidade, graças a Deus! Nossa fiquei tão feliz! Meus pais então, estão em êxtase!
O consultório da médica fica em frente ao Sírio Libanês, aí quando fomos embora, peguei um taxi em frente ao hospital e eu fiquei olhando pra ele com uma sensação muito esquisita. Era um misto de saudades, tristeza e alívio! É mais ou menos como qdo você mora muito tempo em uma casa, aonde vc sofreu bastante, mas tb foi nela que vc teve acolhimento, carinho e o mais importante, foi nela que vc retomou sua vida! E aí depois de um tempo vc volta à essa casa e tudo volta à sua cabeça, o sofrimento, o medo, a dor, a esperança, a alegria, as amizades, o carinho, a fé....
Foi assim que me senti ontem depois de sair da consulta, olhando pra minha filha tão linda, tão saudável, tão perfeita e aquele hospital ali na minha frente. Ali aonde tudo começou....e tudo terminou, para a honra e glória de Jesus!
É claro que ainda iremos muitas vezes no Sírio, mesmo pq ela vai ter que fazer controle pelos próximos 5 anos, mas os sentimentos já ficaram marcados em nossas almas, principalmente os bons!
Só tenho a agradecer ao Sírio Libanês por tudo que foi feito pela gente. E a Deus por nos ter permitido acesso a esse hospital.

Fantasma

Faz exatamente três meses desde a última ressonância magnética da Mariana (vou tratar aqui como RM). O controle da doença nesse momento é feito de três em três meses, por isso na semana passada a Dra Lilian pediu para marcar a dita cuja.Marquei para o dia 27/04 às 08h00, nesse exato momento despertei o "fantasma". Vou explicar melhor, o fantasma como o próprio nome diz é um fantasma! Parece piada né? Vamos lá. Trata-se de uma "coisa" que quando tudo está bem, fica escondidinha pelos cantos da casa, embaixo da cama, dentro do armário, enfim, em algum lugar aonde a gente não consegue ver e nem se lembrar dela, mas sabemos que está lá.
Pois é, no período de controle, esse ordinário é imediatamente desperto e cola em mim como se fosse uma sombra. E fica falando em meu ouvido de vez em quando "27/04".
Eu tenho certeza mais do que absoluta (fé) que não vai aparecer nada na RM. Mas também sei que esse "ser indesejável" vai existir até o fim do tratamento.
Acredito que todo paciente de doença crônica conheça o "fantasma".
E como é difícil lidar com ele, afff... Eu tô na boa , na minha, de repente vem o corno e diz:"dia 27/04", aí já começo a pensar, a ficar ansiosa...mas na mesma hora me lembro que Deus não faz meio milagre e enxoto o cara pra dentro do armário de novo. Só que ele é insistente! Ele volta....
E a Mari está super bem! Totalmente normal, falando mais que o homem da cobra...ainda tem um pouco de limitações motoras, tem o lance do xixi e a parte emocional, mas td decorrente do trauma, nada que sinalize tumor, graças ao bom Deus. Mas o fantasma insiste....
Sabe qual é minha maior vontade, comprar uma máquina de RM e colocar aqui na minha sala, aí, todo dia, depois que a Mari dormisse colocaria ela lá dentro. Porque o mais difícil de tudo isso é não saber o que está acontecendo dentro daquela cabeça (parece música do Fabio Jr:"O que é que há, o que é que tá se passando com essa cabeça....), meu Deus essa é a maior tortura! Mas enquanto isso tudo não acabar, vou aprendendo a lidar com o bicho...

...ou alguém aí tem o telefone dos Caça- Fantasmas pra dar um fim nesse ectoplasma do caramba....o do Geléia também serve! Alguém, alguém???

Jesus como devia ser, sorrindo!

Essas imagens são lindas, esse é o verdadeiro Jesus no qual acredito, feliz e sorrindo,demonstrando seu amor mais puro pelas crianças...


JESUS SORRINDO! O artista deste quadro mora na Florida, ele pinta quadros do tamanho de uma porta em 30-45 minutos.

O artista prefere permanecer anônimo e diz que quer que as obras falem por si mesmas. As obras foram assinadas 'Jesus Painter' (Jesus Pintor)...
Obs: essas fotos foram enviadas por email pra mim pela Claudia Fernandes, minha amiga de infância! Obrigada Clau!!!!

Fazer o bem sem olhar a quem!

Às vezes eu tenho vontade de ajudar todo mundo de uma vez só, queria ver todo mundo feliz....mas percebi que não dá pra todo mundo ser feliz, por que as vezes as pessoas querem a mesma coisa! Aí se vc ajuda uma pessoa a ter essa coisa, a outra pode ficar triste, pois so existe UMA dessa "coisa"....dá pra entender?
Percebi que a felicidade de uma pessoa, pode significar a infelicidade de outra pessoa.
O meu sonho é que cada um tivesse o emprego ideal, o amor que sempre sonhou, a vida que sempre quis!
É, ajudar os outros é bem mais difícil do que eu pensei! rsrsrsrs....
Mas isso é a vida! Alguns ganham, outros perdem e o ciclo continua...

Infelizmente o Yan se foi

...mais um guerreirinho perdeu a batalha e foi ficar ao lado do Papai do Céu....o Yan,a quem pedi orações num post atrás, faleceu ....

Antes, Durante e Depois

Tudo nessa vida muda, mas eu nunca achei que haveria tantas mudanças assim....

Antes:



Durante:


Depois:



Aguardem aqui uma foto com cabelos longos e cacheados, uma bochecha rosada e um sorriso maior ainda....em nome de Jesus!!!!!

08/04 - Dia Mundial de Combate ao Câncer


Hoje é um dia muito importante na vida de todos nós. Quem pode dizer que não conhece ou conheceu alguém que tem ou teve câncer?
Hoje é um dia em que temos que parar um pouco e lembrar de todos que sofrem ou já sofreram por causa dessa doença traiçoeira que altera a vida de todos os envolvidos.
Hoje é um dia para orar pelos que perderam a batalha contra o câncer, lutadores que enfrentaram o inimigo de frente mas que infelizmente foram vencidos por ele.
Hoje é um dia para agradecer aos que foram curados totalmente.
Hoje é um dia para pedir pelos que estão com a doença sob controle, que esse fantasma nunca mais se aproxime.
Hoje é um dia para pedir a Deus que o sofrimento causado por essa doença seja minimizado e que possamos ter mais casos de vitória!

Por todas as crianças e adultos que sofrem, peço misericórdia

E que Deus abençoe os cientistas na luta pela descoberta de novas drogas contra esse LOBO MAU.

Que assim seja, amém!

Dia triste


Ontem, dia 07/04/2011 foi um dia triste para todos os brasileiros. Um dia em que todos ficaram chocados por um massacre ocorrido numa escola em Realengo no Rio de Janeiro.
Chocados, pois esse tipo de crime nunca havia acontecido no país antes.
Todos os dias vemos histórias de crianças abusadas, estupradas, espancadas, torturadas,sem condições de higiene, sem saneamento básico, morrendo de fome,de malária, de dengue, de falta de assistência médica e isso não nos choca mais... engraçado como o povo se "acostuma" com certas coisas.
Mas o massacre de ontem foi a gota d'água para percebermos que algo está muito errado em nosso país! A escola deveria ser o lugar que ampara, protege, ensina, instrui, deveria ser como a casa da criança. Onde os pais deixam seus filhos e vão trabalhar ou voltam pra casa com a sensação de que sua cria está segura!
Aí vem um ser mal amado, egocêntrico, sem piedade , sem amor, pois não deve conhecer o amor e entra numa escola e mata uma dúzia de crianças....
Louco, doente, ou simplesmente uma vítima de uma sociedade desestruturada, não sei. Culpa do governo? Culpa dos pais? Culpa da escola? Culpa dos amigos que tiravam sarro dele (bulling)? Culpa de quem? Culpa de quem?
Devemos procurar dentro de nós mesmo a culpa? Será que viver no nosso mundinho, cuidando dos nossos filhos e nos lamentando das tragédias da vida tb não nos torna responsáveis por uma tragédia desse nível?
Não adianta o Governador do Rio de Janeiro vir a público e chamar o assassino de animal psicopata e hoje as coisas continuarem da mesma forma. Não adianta a Presidente do Brasil chorar pelos "brasileirinhos" mortos e a política social continuar igual.
Não sei, sinceramente não sei de quem é a culpa.
Só sei que o dia 07/04 ficará marcado na memória de todos os brasileiro para sempre e que, se nada for feito( por mim, por vc, pela sociedade, pelos políticos,por todos) novas histórias de terror vão acontecer. Porque convenhamos, nesse país tudo que é ruim é copiado.
Meus sentimentos às famílias das vítimas, eu sei que isso não ajuda em nada, mas é o mínimo que posso fazer nesse momento. Vou tentar fazer mais, eu prometo!

Orações em prol do guerreiro Yan

Não adianta, quando se tem um filho que teve câncer , vc não consegue se afastar das crianças que estão na mesma situação....eu sofro junto com essas mães. O texto abaixo foi copiado do Blog da minha amiga Lidionete: www.jornadacontraocancer.blogspot.com

"O Yan é aquele lindo garoto de Belém do Pará, que atualmente encontra-se aqui em São Paulo,no GRAACC, lutando contra um tumor cerebral. Já relatei a história dele aqui:
http://jornadacontraocancer.blogspot.com/2010/10/yan-superando-desafios-cada-dia.html

Na ocasião, em outubro de 2010 estava recuperando-se de complicações pós-operatórias de mais uma neurocirurgia. O Dr. Sérgio Cavalheiro retirou o que podia, e preservou a área do hipotálamo, pois poderia comprometer os movimentos.

Inicialmente o tumor havia sido diagnosticado como um tipo considerado benigno, mas posteriormente foi constado que era “misto”, ou seja, ganglioglioma e teratoide rabdoide. Infelizmente voltou a crescer e houve então disseminação para a coluna dorsal...

Foi recomendado tratamento quimioterápido. Em dezembro de 2010, conheci o Yan pessoalmente, enquanto realizava seção de quimioterapia no GRAACC. Estava acompanhado do seu pai Walber e posso dizer que é um encanto de menino!

Em janeiro de 2011, fiquei muito feliz com as notícias que recebi acerca do Yan... A equipe que o assiste estava muito animada com os resultados da quimioterapia, que foram muito bons e o próximo passo seria um tratamento curativo, que é o auto–transplante de medula, seguido de radioterapia. Todos ficaram muito felizes, pois o que parecia impossível- através da graça de Deus tornava-se possível... Antes o caso fora considerado como irreversível, pois tratava-se de um tumor cerebral estendido para a coluna, de um tipo raríssimo (uma combinação de ganglioglioma e teratoide rabdoide). Segundo os médicos, caso único no Brasil e segundo caso no mundo...

No dia 10 de fevereiro começou o quarto ciclo de quimioterapia, mas teve que dar uma parada entre uma droga e outra para tomar sangue e assim prosseguir.Terminado o ciclo, o foco foi a imobilização das células para coletar o cd 34 para o transplante autólogo.Foram dias e noites tomando granulokine e dores nas articulações, com a baixa de resistência, que foi a zero no dia 27 de fevereiro. Foi internado com um quadro de bacteremia, sua pressão arterial foi a 24.8 e saturação 68% mas, com a graça de Deus foi possível reverter a situação e controlar a infecção com vancomicina, cefepime e amicacina. Teve alta dia 07/03, com a previsão de nova internação dia 09/03 para coleta de cd 34.

E assim aconteceu. As células foram coletadas com índice razoável para o transplante. Uma grande vitória!
E tudo estava caminhando para que dentro de dias fosse internado para o transplante autólogo, que consiste de altas doses de quimioterapia, seguida do transplante das células CD 34 que já foram previamente colhidas.

Mas na madrugada do dia 26/03/11, o Yan passou mal... Segundo sua mãe Lana relatada, foram momentos de muita angústia... Por volta da 1 hora da manhã, avisou que queria urinar, mas não conseguiu. Pediu um copo de água de coco e voltou a tentar dormir. Às 3:40, tentou novamente urinar, mas não conseguiu. Tomou meio copo de nutren, mas quando sugava o canudinho, saia pelo nariz em gotas... Estava bronco-aspirando, e enquanto se arrumavam para ir ao Hospital, o Yan levantou da cama e caiu e convulsionou.

No Hospital, uma tomografia evidenciou edema cerebral, mas sem sinais de novos focos tumorais, porem teve debito cardiorespiratório, fazendo uma arritmia com batimentos que chegaram a 210 e pressão arterial de 17.10...Entrou em um estado grave, com varias alterações. Foi entubado, mas não respondia às drogas administradas. E a situação inconstante perdurou por mais de 24 horas, quando enfim os médicos conseguiram a estabilização do quadro hemodinâmico.

As notícias recentes são que o nosso guerreiro Yan está em coma e os médicos dizem que a situação é gravíssima. Está no GRAACC, sendo amparado com muito amor e carinho por seus pais Lana e Walber.

Confesso que estou em lágrimas ao redigir esta postagem... É muito triste quando vemos as conseqüências terríveis que esta doença horrível pode trazer na vida de um garoto não lindo, tão meigo e com a vida toda pela frente.

Vivemos num mundo repleto de injustiças e de coisas tristes e más, que são as conseqüências do pecado. Mas um dia tudo isto vai acabar e não mais existirá doenças, nem tristeza e nem dor. Nosso lugar não é aqui neste mundo... Estamos aqui de passagem.

Vamos nos unir em oração pelo Yan, pois neste momento, somente Deus para trazer esperança e alívio.

E jamais nos esqueçamos, que não existe impossível para Deus!"

Deus tenha piedade do Yan, seja da forma que for!!!!! Amém Senhor!!!!!

Metade mãe, Metade Mulher! Uma ilusão pra mim....

Metade mãe, metade mulher! Essa deveria ser eu, mas a proporção não é bem essa. Todos sabem que estou sem trabalhar para cuidar da minha filha. Entrei com solicitação de auxílio doença no INSS, porque realmente surtei e tive crises de pânico e depressão pós tudo que minha filha passou. Tomo 4 remédios diferentes, dois deles de tarja preta (controlados).
Segunda feira tenho perícia no INSS. Conversando com meu psiquiatra e com a psicóloga da Mari, ambos disseram que eu ainda não estou apta a voltar a trabalhar e que ela ainda não está apta a ficar sem mim por um longo período de tempo.
Bom, mas e eu nessa história toda. Eu sou uma mulher dividida entre a mãe e a mulher em proporções totalmente variáveis. Eu tenho certeza que voltando a trabalhar as coisas pra mim seriam bem melhores, mas eu sou mãe de uma criança que teve um câncer no cérebro aos dois anos e meio de idade! Vcs entendem a gravidade da situação? Minha filha teve um CÂNCER NO CÉREBRO! Minha filha fez DUAS CIRURGIAS DE GRANDE PORTE NO CÉREBRO, minha filha RETIROU UM TUMOR DE 6CM de DIÂMETRO DO MEIO DO CÉREBRO,minha filha tomava MORFINA de tanta dor que sentia, minha filha teve DOIS DRENOS saindo da cabecinha dela durante duas semanas, minha filha fez DEZ sessões de quimioterapia, minha filha fez TRINTA E CINCO sessões de Radioterapia, todas elas com ANESTESIA GERAL E INTUBAÇÃO! Minha filha sofreu mais do que algumas pessoas podem imaginar e mais do que muitas poderiam aguentar!
Estou escrevendo isso de novo para que eu mesma lembre de tudo o que ela passou e entenda tudo o que ela sente hoje! Hoje com três anos e nove meses,ela não se relaciona com ninguém, hoje ela diz "não" pra todo mundo, hoje ela detesta criança, hoje ela é um ser totalmente dependente de mim emocionalmente, hoje ele tem medo quando eu vou tomar banho, porque acha que eu vou deixá-la sozinha e não vou mais voltar. Estou em lágrimas escrevendo tudo isso, porque percebo o quanto tenho que ser muito mais mãe do que mulher. Eu queria muito voltar a ser a mulher que sempre fui ( trabalhar, namorar mais com meu marido, sair, ler um livro, me arrumar, ir ao shopping), mas nesse momento não dá, vcs me entendem? Hoje minha parte mãe ocupa 90% do meu intelecto, do meu corpo, das minhas emoções...da minha alma.
Ela ama o pai e o pai a idolatra com toda sua paixão, mas na hora do vamos ver, é a mim que ela recorre....todo mundo sabe que é assim....
Tenho medo do que vai acontecer na segunda feira. No fundo, no fundo queria que a minha solicitação fosse negada, mas ela NÃO PODE SER NEGADA, pois minha filha PRECISA de mim ao seu lado, ela precisa de mim para ensiná-la a viver em sociedade de novo, ela precisa de mim até ficar mais segura, perceber que a vida é muito mais do que um hospital, que existem pessoas boas que não vão machucá-la e acima de tudo, ela precisa de mim para voltar a perceber que há prazer em ser criança. EU SOU A MÃE DELA! É EM MIM QUE ELA DEPOSITA TODA SUA CONFIANÇA! É EM MIM QUE ELA ACREDITA!
Estamos fazendo terapia e tudo vai voltar ao normal e tenho certeza que essa matemática vai voltar a se equilibrar, ou pelo menos, mudar esse percentual para 60x40 respectivamente, né?
E seja o que Deus quiser na segunda feira.

Amém!

Arthur

No início da nossa luta contra o câncer da Mari, conheci uma técnica/auxiliar de enfermagem que tinha tudo a ver comigo, despachada, falava tudo na cara, engraçada, cabelo rosa(ela dizia que era vermelho, mas era ROSA!), enfim uma louca: A Mariana. Com o passar dos dias, nós fomos ficando amigas, pois, como dizem por aí: "os dispostos se atraem". Criamos um vínculo super legal de amizade, a gente se fala até hoje por telefone.... Ela trabalhou no AC Camargo durante muitos anos e me contou a história de um garotinho chamado Arthur, a quem ela se apegou demais durante o tratamento. Ele descobriu um Ependimoma com 1 ano e meio de vida, fez diversas cirurgias e hoje está com 5 anos e estava super bem. A Mariana tb é muito amiga da mãe dele, a Carla e deu o meu telefone para que ela me ligasse para trocarmos experiências, na verdade pra ela me contar como tinha sido a experiência dela com o câncer do filho...Ela me ligou e foi uma ligação muito importante , vinda de uma mãe que sabia extamente o que eu estava passando, pois foram anos de tratamento do Arthur. A Carla me deu muito apoio, muita força , me passou muita fé e uma coisa muito importante, segurança. É uma pessoa muito segura das coisas. Batalhadora demais, ela luta até o último fio de vida que ela tiver pra ver o filho bem! Ficamos amigas...
Pois bem, há mais ou menos 1 mês, vi uma postagem no Orkut dela que me preocupou demais e me fez ter calafrios. Dizia que "Deus tivesse misericordia"...uma coisa assim. Entrei em desespero e liguei correndo pra ela. É estranho contar isso, acho que só quem passa por um problema assim entende o que uma mãe sente qdo o filho da outra pode estar em perigo! Eu senti como se fosse comigo e com a Mari. Ela me disse que o tumor havia voltado, só que dessa vez muito próximo do tronco encefálico, ou seja, inoperável e que ela estava indo internar o Arthurzinho para mais exames. Fiquei chocada. Alguns dias depois ela mandou um email dizendo que a ressonância tinha encontrado outro tumor , próximo à parte de trás da orelha e que esse eles iriam operar o quanto antes. E que o outro seria tratado com químio e radioterapia, com o agravante que ele já tinha recebido a quantidade máxima de radioatividade no primeiro tratamento. Isso poderia trazer sequelas irreverssíveis. Comoção geral. Pedi oração a todas as pessoas que conheço. Minha mãe e irmãs não deixavam de rezar por ele nem um dia sequer. Todos perguntavam, diziam que estavam orando, levando o nome dele pras igrejas e centros espiritas. Uma coisa muito linda de se viver, apesar do drama!
Fez a cirurgia e para Glória de Nosso Senhor Jesus Cristo, o tumor retirado era um tumor gerado pela radioterapia de baixíssima malignidade e que não necessita tratamento e os médicos disseram que há chances enormes do outro (próximo ao tronco encefálico)tb ser uma radionecrose! E será!
Essa notícia prova que Deus é misericordioso e que está olhando por nós a cada dia! Fazia 3 anos que o Arthur estava sem a doença! Não seria justo ter que começar td de novo ....mas Deus é maravilhoso e sabe o que faz!!!!

Carla, meu coração está com vcs! Todos os dias! Não tem um dia sequer que não penso em vcs! Amo seu filho como se fosse meu. E vou pedir a Deus para que esses "sustos" não aconteçam mais!
Deus e Jesus Cristo estejam com vcs!

Um beijo enorme....


Meu amiguinho.....Obrigada meu Deus!

Apelo em prol da pequena Isadora

Esse texto foi extraído do Blog da minha amiga Lidionete. Ela conhece essa criança e sua família. Eu já fiz a minha parte e ajudei. Se vc puder ajudar, pode confiar que é verdadeiro....se vc não puder, ajude com orações que já é muito bem vindo!!!!

Obrigada amigos!!!!

"Já relatei a história da Isa aqui no blog em julho do ano passado. Essa pequena princesa foi diagnosticada com um grave tumor cerebral, denominado “Astrocitoma Anaplásico grau III” há cerca de 2 anos e meio atrás e desde então vem lutando bravamente por sua vida.
Postagem em julho 2010:
http://jornadacontraocancer.blogspot.com/2010/07/princesinha-isa.html

Atualmente tem 6 aninhos. Desde julho 2010, muita coisa mudou... Conforme mencionado, havia aparecido nas imagens da ressonância de JUN 10 uma alteração. Como os médicos não tinham certeza do que era, recidiva ou radionecrose (efeito colateral da radioterapia), decidiram que iriam acompanhar com imagens e foi prescrito apenas corticóide. Infelizmente era tumor e a massa que era de 2 centímetros, já estava maior do que o tamanho de uma laranja em SET 2010, quando foi realizada nova cirurgia e graças a Deus correu tudo bem. Em seguida, foi prescrito “Avastin”, uma droga antiangiogênica (atua nos vasos sanguíneos desenvolvidos pelo tumor) e que tem trazido ótimos resultados para muitas pessoas. Como não havia outra opção de tratamento para a Isa, esta foi a alternativa encontrada pelos médicos que a acompanham em Florianópolis, Santa Catarina. Após o início do tratamento a pequena Isa ficou muito bem e nem parecia ser portadora de uma doença tão grave.
Infelizmente o tumor voltou a crescer em OUT 2010. O neurocirurgião não recomendou nova cirurgia naquele momento e desde então o tratamento têm sido feito com Avastin, com o objetivo de frear o crescimento do tumor. Os médicos disseram que é uma medicação que precisará tomar continuamente,
Mas em FEV 2011, devido à burocracia e total descaso do poder público para com os cidadãos, o processo para a continuidade do tratamento com Avastin teve uma negativa. O processo estava na Defensoria Pública e como “não andava”, contrataram um advogado particular na tentativa de “acelerar” as coisas, pois dia 22/03/2011 a pequena Isa iniciaria um novo ciclo com Avastim e o remédio precisaria estar em mãos. Infelizmente não deu certo e segundo os advogados, pode levar ainda 2 a 3 meses. Eu não sei os pormenores do processo, mas a situação está complicada.

Cada ampola de Avastim 400 mg, do laboratório Roche, necessária para cada mês de tratamento, custa por volta de R$ 6000,00 e foram feitos vários apelos em fóruns da internet, na intenção de conseguir o medicamento em doação. Infelizmente no dia 22/03/2011 a pequena Isa não tomou a medicação, pois não havia conseguido o remédio.
Seus pais, desesperados, tentaram um empréstimo bancário, sem sucesso. Alguns amigos começaram então a se mobilizar para conseguir a importância necessária para as Ampolas de Avastim, pelo menos até conseguirem ganho de causa da ação judicial.
Amigos e conhecidos em Navegantes e Itajaí, Santa Catarina, estão promovendo rifas e iniciou-se também uma ação solidária na Internet, mais especificamente na Comunidade “Glioblastoma Multiforme” do Orkut.
Conheço a luta desta família, que não tem sido fácil. Já conversei com a Aline, mamãe da Isadora, por telefone algumas vezes. É uma mãe dedicada e lutadora, que não mede esforços para fazer sempre o melhor por sua amada filhinha.
E para agravar ainda mais a situação, o resultado da última ressonância constatou que o tumor está ativo, já com mais de 3 centímetros. Os médicos vão tentar nova cirurgia... Estão apenas aguardando vaga na UTI, pois será necessária no pós-cirúrgico.

Fica aqui o apelo, pra todos que puderem colaborar, qualquer quantia será bem vinda.
Abaixo, o apelo que a mamãe da Isa fez na Comunidade Glioblastoma Multiforme, no dia 21/03/11:

“Amigos pra mim não é facil vim aqui e falar sabre isso. Varias pessoas da comunidade no Orkut Glioblastoma Multilforme me conhecem e sabem que eu sou uma pessoa seria. A ISA teria que fazer o proximo ciclo de avastin HOJE e eu não tenho mais e o processo dela a advogado me falou que ainda vai levar de 2 a 3 meses para sair.Eu entrei em contato com o laboratorio ROCHE por telefone eles me informaram que o avastin pode ser comprado em Porto alegre Ou Parana e o Preço esta na Media de 6 mil reais. Bom a medica da isa ja me informou que a isa fara para sempre o Avastiin. Amiga fui no banco tentei um emprestimo foi negado to em panico. Gostaria de pedir para vcs Ajuda Financeira 1 real 2 reais qualquer coisa que me ajude a juntar esse dinheiro para comprar para esse mes. Eu estou pedindo ajuda para familia amigos. e vou tentar um rifa tbm aqui para minha cidade, por favor quem poder me ajudar."

Dados Bancários:
Banco Itau
Ag: 0292
conta: 778685
Esta é do nome do pai da Isa: Kleon H. Costa P.
Em caso de dúvidas, e-mail da Aline: li_gaya@hotmail.com

Abaixo, um banner que uma amiga da comunidade fez:



Ninguém está livre de um dia, no futuro, vir a passar por situação semelhante... E é nesta hora que poderemos contar com nosso semelhante para nos socorrer. Sozinhos, somos pouco. Juntos, somos muito!

E continuemos em oração pela Isa!

Deus abençoe a todos! "

Tenta, inventa, aguenta....porque aí vem os quarenta!

Quando eu tinha uns oito anos de idade, me lembro que tinha umas conversas com meus amiguinhos do tipo, "Nossa no ano 2000, eu vou ter 29 anos! Credo, vou estar uma velha!Casada, cheia de filhos, que horror".
O ano 2000 passou, tive 29 anos, não tinha me casado, nem filhos, nem faculdade terminada ainda! Mas estava num momento radiante da vida! Bem profissionalmente, corpo durinho, cabelo e pele cuidados com todo zelo, no auge!
Depois vieram os trinta anos, continuava bem, magrinha, loira blond, cabelo sempre bem escovado, roupinhas bonitinhas, carreira em ascensão....
Me casei ( juntei, vai mas é tudo a mesma coisa!), aos 36 engravidei, tive a Mari, o corpo já mudou, eu engordei 12 Kg na gestação, mas só perdi 10, tinham 2kg que teimavam em ficar ali, bem ali naquela pochetezinha sabe? Mas o resto até que tava bom ainda,pq eu andava MUITO e isso mantinha as coisas nos devidos lugares....rsrsrsr mas a felicidade do bb compensa tudo isso! Carreira estacionada. Muitas mudanças profissionais dentro da empresa, nada de tão desafiador...
A pele já não estava tão viçosa, afinal eu não dormia uma noite inteira sequer...o cabelo um pouco menos cuidado, pois já não tinha tanto tempo assim, os cabelos brancos teimavam em aparecer naquela tarja magnética que aparece quando vc passa da data de tingir...
O ânimo para as roupinhas bonitinhas tb não era o mesmo, pois o foco era a Mari, então tudo era pra ela!
Mas ainda assim , eu ainda dava um caldinho...rsrsrs
Veio a doença que devastou tudo! Um ano sem tingir o cabelo(tingia em casa a cada 4 , 5 meses, qdo conseguia). A pele perdeu elasticidade de tanto que sofri, no começo perdi 7 kg e depois ganhei 9kg ( ou seja estou 4 Kg acima do meu peso ideal)! A barriguinha tá um pouco flácida e a celulite é minha amiga íntima (jantamos juntas todos os dias, ela adora torta de morango e pão de mel da Munik!). Não ando mais, fico carregando 12Kg pra cima e pra baixo, minha postura tá uma b@#$%!
Agora chegando nos quarenta, me lembrando da minha infância quando 29 anos parecia a morte, percebo que apesar de tudo o que relatei, sou uma pessoa muito melhor!
Sou uma mulher muito melhor! Eu sei o que quero e , principalmente, eu sei O QUE NÃO QUERO!
Sofri feito uma cadela nesse último ano, não quero que ninguém nem tente imaginar a dor que senti e que às vezes ainda sinto, mas amadureci demais com isso. Sou um SER HUMANO melhor em todos os sentidos! Tento ver só o lado bom das coisas e das pessoas, respeito o pensamento e o modo de agir do outro. Tenho uma vontade imensa de salvar o mundo! Isso mesmo, salvar o mundo! Não, eu não sou a super mulher e nem quero ser, mas quero fazer mais do que eu posso pra tentar fazer com que as pessoas sofram menos!
Não tenho mais vinte anos, tenho quarenta! Mas me sinto com alma de vinte!Com vontade de viver de 15! e, modéstia muito à parte, corpinho de 30!
Hoje sou mais eu, hoje não tenho medo de nada ( ops, só de perder meus amores), hoje enfrento qualquer parada, hoje respeito muito mais as pessoas, sou muito mais confiante! Coloco um biquíni sem o menor constrangimento, pois eu conheço minha essência e só ela me interessa....EU NÃO SOU PERFEITA MESMO, NUNCA FUI! Ninguém é....e quem me conhece e quiser me amar assim, entre e fique a vontade. Mas quem está preocupado com minha barriguinha ou com minha celulite, ou se meu cabelo tá com a cor feia, ou se minha roupa tá fora de moda,crie um blog pra falar disso...

PARABÉNS PRA MIM! PARABÉNS PARA A VIDA!







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Eu acredito em LOBO MAU! Mas acredito mais em Deus.....

Lembram daquelas histórias sobre o lobo mau que queria comer a chapeuzinho, a vovó, os três porquinhos e quem mais aparecesse pela frente? Pois é, andei pensando e cheguei à conclusão que ele existe.....só que não tem a figura de lobo, nem é um maníaco sexual, muito menos um pedófilo...Eu acho que ele é real e tem até nome: Câncer!(ou qualquer outra enfermidade crônica,degenerativa ou qualquer doença neurológica ou física que faça um indivíduo sofrer!). Esse é o Lobo mau das crianças.
Enquanto estive internada no hospital com a minha filha conheci muitas histórias com vários finais....alguns tristes e outros felizes, aonde o lobo era vencido por um caçador com certeza guiado por Deus!
Por que Deus não colocou um caçador para cada criança doente? Essa é uma pergunta que eu não sei responder e não penso muito nela pra não enlouquecer....Ele deve saber o que faz.
Em todos os momentos da luta da Mari, eu estive com ela , 24hs por dia, mas eu não conseguia me desligar das histórias das crianças que estavam internadas também carregando esse infeliz desse lobo mau nas costas ( pq ele é folgado, se vc deixa , ele toma conta!).
Na UTI ( nos primeiros dias após as cirurgias) conheci o Thomas, o João e uma menininha muito bbzinha que não me recordo o nome.
O Thomas tinha uma história bem parecida com a da Mariana. Tinha 8 anos, levava uma vida normal, perfeita, até que descobriu um tumor no tronco encefálico. O que esse menino lutou ninguém faz idéia! Os pais, principalmente o pai, passavam noites e dias em claro com ele. Um dia ele melhorou, a mãe dele veio me contar super feliz que parece que o lobo tinha desistido, mas uma semana depois ele piorou e teve que fazer mais radioterapia. O corpo dele já não aguentava mais, estava queimado e ele sofria demais! Até que Deus teve piedade e o levou pra perto Dele....Sofri muito com a partida dele, mas foi melhor assim.
Outro grande guerreiro que tive a honra de conhecer foi o João, um garoto de 12 anos que tinha uma leucemia muito rara. Ficou internado 1 ano na UTI do Sírio. Um rapaz inteligentíssimo, branquinho, lindo! Era do Nordeste, os pais venderam tudo e vieram pra SP tratar dele. O pai desse garoto não era pai, era super herói, ele ficava o dia todo ao telefone ou na internet procurando tratamentos alternativos para o filho. Um dia o ouvi falando com alguém da Dinamarca! Todos os médicos já haviam falado pra ele desistir, mas ele não desistia. A mãe ficou grávida pra ver se tinha um filho compatível para transplantar ( mas os médicos já haviam dito que não daria resultado). Até o dia que o João virou para o pai e disse :"Chega, eu não quero mais, me deixem morrer em paz" Nessa noite, o pai tocou violão pra ele a noite toda....dias depois , ele faleceu. Com honra, com dignidade e com muito amor! Uma das histórias mais tristes que já vi....As meninas da UTI tiveram que começar a fazer terapia para se aliviarem da perda dele.
A meninha do outro quarto da UTI , que não me lembro o nome, era uma coisinha pequena, coisa mais linda, mas era cheia de probleminhas em todos os órgãos do corpo. Sofria que nem gente grande! Tava toda semana internada na UTI, ía pra casa e dois dias depois voltava, até que um dia o quarto estava vazio e perguntei se ela tinha ido embora , as meninas disseram que sim, tinha ido descansar....e a mãe inconsolável tb tinha ido descansar!
Valentina, uma menina linda!(todos são lindos né?), morena cor de jambo, tinha 5 anos, uns cabelos pretos anelados(como diz minha mãe), forte, sorridente, todos a adoravam no hospital. Ela tinha uma paralisia cerebral leve. A avó sempre estava com ela. Ela não ficava na UTI, pois só ía ao hospital por problemas corriqueiros. Até que um dia, o lobo mau bateu à porta dela e ela teve uma hepatite medicamentosa e se foi. O lobo venceu de novo....
Por último, o meu amigo Ricardo, já falei dele aqui. Um garoto e tanto! Forte, alto, gordinho, ou melhor inchado pelas medicações, tinha leucemia. Estava bom, sem a doença, conversávamos muito, pois ele já era mais velho e gostava de conversar. Pois bem, o lobo dessa vez estava escondido e deu seu bote, sem chance de reação. Em 5 dias, estávamos sem o Ricardinho. Essa tb foi uma perda doída demais!
Por essas e outras eu acredito nesse tal de Lobo Mau e queria muito poder lutar mais contra ele! Queria ter o poder de um caçador, ou a magia de uma fada pra acabar com todos eles e assim livrar todas as crianças dessa peste!
Quem sabe um dia eu possa fazer mais.....
Mas eu CREIO num Deus soberano que pode nos ajudar nessa luta, pois nunca estamos sozinho na luta desigual com esse que é o mais malvado de todos os males, o que atinge nossas crianças.
Deus, olhe pelas nossas criancinhas....e não as deixe sofrer tanto....
AMÉM!

"Se eu fosse filha de mim"

É essa frase mesmo que eu queria escrever, desse jeito estranho mesmo. Vou explicar: se eu escrevesse:"Se eu fosse minha mãe", essa frase remeteria logo à minha mãe, como se eu quisesse me colocar no lugar dela, o que não é o caso. Se eu colocasse "Se eu fosse minha filha", levaria a pensar que eu estaria me colocando no lugar da Mari, o que também não pretendo com esse texto.
O que quero escrever aqui é se eu fosse mãe de mim mesma. Eu, Fernanda criança tendo como mãe, eu Fernanda, entendem?
Eu enlouqueceria , tanto como mãe como como filha!
Como mãe eu sou muito chata! Grito demais! Quero tudo do meu jeito, não aceito mau criação, fico brava com um monte de coisa boba (nisso eu to melhorando) e o pior de tudo: eu não gosto de brincar. É isso mesmo, eu, com uma filha de 3 anos e 9 meses, não gosto de brincar!
Isso me deixa muito, muito infeliz, porque passo o dia todo com minha filha e brincar pra mim, é um martírio ( que ela nunca leia isso).
Eu vejo o Alê quando ele fica com ela, os dois brincam bastante, ele conta histórias pra ela o tempo todo! Eles se divertem demais!
Com meus pais, minhas irmãs e meus cunhados tb....é uma brincadeira só....ela fica bem feliz.
Mas comigo, humpf, é só televisão....já conversei sobre isso com a psicóloga e ela vai me observar....
É uma coisa esquisita demais, sabem por que? Eu sempre gostei de brincar com outras crianças, só com a Mari que não consigo....
Mas pra dar banho, escovar os dentes, colocar pra dormir, alimentar, dar remédio, passear, eu sou uma boa mãe. Meu problema é sentar pra brincar, não consigo!
Preciso mesmo muito da nossa psicóloga pra me ajudar a descobrir o por quê de tudo isso....
Por isso, "se eu fosse filha de mim", eu iria me achar uma CHATA!

Epilepsia

Desde que me entendo por gente achava que epilepsia era uma doença incurável e que a pessoa portadora desse mal, teria convulsões pro resto da vida! Me lembro que na escola ( 3ª série) havia uma menina que tinha crises epiléticas horríveis. Ela se debatia, enrolava a lingua , caía, e eu tinha medo!
Há uma semana descobri que existem diversas formas de Epilepsia. E que ela pode acontecer algumas vezes e desaparecer ou durar a vida toda, mas bem controlada. E que as convulsões podem ser pequenas ausências, bem como grandes ataques. Pode acontecer uma vez, assim como toda hora....
Por que estou falando nesse assunto?
Porque infelizmente, a Mariana teve convulsões. A primeira aconteceu em janeiro desse ano e outras duas nessa semana. Foram crises epiléticas diferenciadas. A primeira foi bem forte e ela dormiu cerca de 50 horas seguidas. A segunda ( ocorreu nessa segunda feira) foi bem fraca, ela entortou todo o lado esquerdo do corpo, e isso durou alguns poucos minutos. Corremos para o Sírio, a Dra Lu, aumentou a dose do remédio e voltamos para casa. No dia seguinte, ela teve uma convulsão bem mais aguda e que durou quase 1 hora( chamada de grande mal). Os olhos e o pescoço se voltaram para o lado esquerdo e ela gritava muito...Ficamos no hospital para que ela fizesse exames e ficasse em observação. Dra Lu aumentou novamente a dose do remédio e ontem (sexta feira), voltamos pra casa....
Confesso que na segunda feira, não fui uma pessoa forte. Surtei! Tive uma crise de pânico horrenda no momento em que ela precisava de mim! Não consegui me controlar. Foi horrível! Eu nunca imaginei ver minha filha com uma crise epilética( a de janeiro ela teve dormindo e eu não vi)....
A de terça feira, eu já estava bem mais calma....impressionante como a gente se acostuma com tudo nessa vida!
Tudo isso aconteceu devido à grade manipulação do cérebro dela.
Sinceramente, espero que, com o ajuste da medicação, ela nunca mais tenha nenhuma crise. Mas se essa for a sequela de um problema tão grave que ela teve, vai ser bem menor do que esperávamos. Minha filha está totalmente normal, sendo que ela poderia nem estar viva....dos males o menor.

EPILEPSIA

O que é?

Segundo a definição do dicionário Aurélio a palavra "epilepsia" significa: "doença nervosa com manifestações ocasionais súbitas e rápidas entre as quais sobre saem convulsões e distúrbios da consciência", mas a palavra é derivada do grego, no qual significa uma condição de tornar-se dominado, apanhado ou atacado.

As crises variam de um portador de epilepsia para outro, mas existem alguns padrões gerais. A grande maioria, por volta de 70 % dos casos consegue tratamento, com sucesso, usando um medicamento ou uma combinação de medicamentos. Às pessoas que não se encaixam dentro dessa faixa considera-se a denominação de portadores de epilepsia de "difícil controle", os quais partem para outros tipos de tratamentos e terapias além do medicamentoso.

Uma única crise não é geralmente considerada suficiente para se fazer um diagnóstico de epilepsia. Crises epilépticas que ocorrem simplesmente em associação com fatores precipitantes ou ativadores são nomeadas crises agudas sintomáticas ou crises situacionais. Alguns precipitantes são febre, pancadas, distúrbios metabólicos, abuso de álcool ou drogas e dano agudo na cabeça. Crises sintomáticas agudas recorrentes normalmente não são consideradas "epilepsia".

Crise epiléptica - uma crise epiléptica é uma descarga sincrônica excessiva dos neurônios no córtex cerebral, causando um evento discernível para a pessoa ou o observador. As manifestações clínicas de uma crise dependem de onde no córtex ela começa e da velocidade e extensão de seu espalhamento. Crises epilépticas freqüentemente mostram um ataque e normalmente cessam espontaneamente. Elas geralmente são curtas, durando entre segundos e minutos.

O cérebro é um órgão extraordinário e complexo. Quando o cérebro é compreendido pela epilepsia, há diversos conceitos que são necessários saber.

Normalmente, o cérebro gera continuamente impulsos elétricos minúsculos em um teste padrão em ordem. Estes impulsos viajam ao longo da rede de pilhas do nervo, chamados de neurônios, no cérebro e através do corpo inteiro através dos mensageiros químicos chamados neurotransmissores. Uma crise corresponde a uma descarga repentina, excessiva da atividade elétrica do sistema nervoso que causa geralmente uma mudança no comportamento. Ocorre quando os neurônios do cérebro falham e geram uma descarga repentina e descontrolado da atividade elétrica no cérebro.

Um outro conceito importante para a epilepsia é que as áreas diferentes do cérebro controlam funções diferentes. Se as crises surgirem de uma área específica do cérebro, a seguir os sintomas iniciais da crise refletem frequentemente as funções dessa área. A metade direita do cérebro controla o lado esquerdo do corpo, e a metade esquerda do cérebro controla o lado direito do corpo.


Causas

Uma crise epilética pode ser um sintoma de muitas anormalidades cerebrais, como traumatismo craniano, infecções como meningite e encefalite, cisticercose, tumores cerebrais, cirurgia cerebral, acidente vascular cerebral (derrame), doença de Alzheimer, álcool e abuso de drogas ou qualquer substância tóxica, malformações cerebrais e traumatismos de parto como asfixia perinatal e lesões cerebrais perinatal. Essas epilepsias são chamadas sintomáticas, ou seja são um sintoma da lesão cerebral.

Há um grupo de epilepsias nas quais as crises não são relacionadas às lesões. Essas têm origem genética, a qual determina menor limiar elétrico para gerar crises. São as crises idiopáticas. As chances de uma criança com um dos pais, um irmão,ou uma irmã apresentar crises é de 5%. Essa tendência genética mais frequentemente se manifesta nos primeiros anos de vida.

Tipos de Crises

Dependem da funções dos neurónios onde se dá a dita descarga eléctrica anormal,
bem como se a descarga se circunscreve apenas a um grupo de células ou se propaga a outros grupos, ou inclusive, se atinge simultaneamente todos os neurónios.

Assim podemos distinguir dois tipos fundamentais de crises:as generalizados, envolvendo todo o cérebro, e as parciais, em que a descarga se limita a uma área cerebral. Quando uma descarga começa numa zona circunscrita e, posteriormente, atinge todo o cérebro, então designa-se por crise parcial com generalização secundária.

De todas as crises generalizadas as mais frequentes e conhecidas são as tónico-clónicas (também conhecidas por crises de grande mal): na fase tónica o doente perde subitamente o conhecimento, cai, e o corpo torna-se rígido; na clónica todo o corpo é percorrido por convulsões. Segue-se uma fase de relaxamento muscular, em que pode haver perda de urinas, e a consciência recupera-se lentamente. Frequentemente há mordedura da língua.

No mesmo grupo ainda há a considerar: as ausências (ou crises de pequeno mal), próprias da infância, caracterizadas por uma breve interrupção da consciência, sem outros sinais acompanhantes, exceto um breve pestanejar, habitualmente descritas como "paragens", de que o próprio não se dá conta; atónicas, com quedas súbitas sem perda do conhecimento; mioclónicas, constando de contrações musculares dos membros, surgindo após o acordar, referidas como "esticões".

As crises parciais podem subdividir-se em simples e complexas. Nas simples não há alteração da consciência e constam de convulsões de um membro ou de parte do mesmo, ou de sensações de formigueiros ou picadelas percorrendo um membro, sensações abdominais, percepção de gostos ou cheiros esquisitos, fenómenos auditivos e visuais; muitas vezes são designadas por auras. Nas complexas há alteração do estado de consciência, o doente apresenta-se confuso ou faz gestos automáticos de mastigação ou continua a desempenhar a tarefa que estava a executar iterativamente; outras vezes, estes automatismos consistem em esfregar as mãos, deambular, mexer sem nexo na roupa, manipular indevidamente os objetos circundantes.

Fonte: Jassen Cilag / Epilepsy.com

Mais uma novidade......

Adivinhem onde passamos a manhã de Domingo?????? Um doce pra quem adivinhar! Claro, no Sírio Libanês!!!!!!!
Só que dessa vez não foi nada sério, graças a Deus!
Ela torceu o pezinho! É verdade esse pezinho lindo! Essa coisinha pequena e cheia de dedinhos ( cinco pra ser mais exata!rsrsrsr).
Devido à falta de equilíbrio que ela ainda tem, tropeçou no próprio pé, que virou e causou uma contusão.
Levamos no hospital pra tirar uma radiografia e graças a Deus foi apenas uma contusão.
Que dozinha, pq ela não consegue colocar o pé no chão e não pode andar...
Dó também dessa mãe aqui que, como se não bastasse tudo que já faz, ainda vai ter que carregar pra todo lugar ( 12 Kg no braço não é fácil). E o xixi que faz de 2 em 2 minutos, terá que ser no colo...haja braço! Haja paciência! Haja anti depressivo!
Mas tudo bem, tadinha....ela não tem culpa....

O pé mais lindo do mundo.....

Fotos recentes

Seguem novas fotos da minha pequena...tá manhosa, mimada, mas cada dia mais linda e esperta, Glória a Deus!




Só não consigo tirar uma foto dela de olhos abertos, mesmo sem o flash....

Oração para acalmar o coração....

Copiei essa oração do Blog de uma mulher lutadora. Achei tão sensível e de uma força monstra!

"Senhor, não sei o que me acontecerá hoje, só sei que nada poderá acontecer sem que o tenhas previsto e permitido para o meu bem, e isso me basta.
Adoro os Teus desígnios eternos e impenetráveis, aceito-os de todo coração por Teu amor, oferecendo-Te todo meu ser, unindo-me ao sacrifício de Jesus.
Em Seu nome e pelos Seus méritos, peco-Te a graça de assumir com amor as horas difíceis a fim de que tudo resulte para o meu bem e para Tua maior glória. Amém..."

Não é lindíssima? Tão simples quanto....

Deus acalme o coração do povo japonês que tanto já sofreu em toda sua história....

Postagem inútil.....

Triste, sem idéias, sem vontade de escrever.....desiludida com o país machista em que vivemos, desanimada pela perda de um amiguinho....sem ânimo por não poder fazer mais pelos outros, sem graça por saber que poderia fazer tanto e não faço nada! Enfim, esse post vai ficar assim, insosso, depressivo e inexpressivo, assim como eu estou me sentindo....

obs: graças a Deus Mariana está ótima.

Cabelos

"Cabelo Raspadinho, estilo Ronaldinho
Cabelo pintado ou V-O
Cabelo embaraçado, encaracolado,
Rastafari, Rock`n Roll "- Chiclete com Banana

"Meu cabelo enrolado
Todos querem imitar
Eles estão baratinado
Também querem enrolar.." Sandra de Sá

"Debaixo dos caracóis dos seus cabelos
Uma história prá contar de um mundo tão distante
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos
Um soluço e a vontade de ficar mais um instante" - Roberto Carlos e Erasmo

"Eu quero seus cabelos negros
Nas minhas mãos
Eu quero seus olhinhos ciganos
Nos meus sonhos"- Eduardo Dusek

"Ei! Ei! Ei! Menina de cabelos longos
Quero te levar pra longe
E no primeiro bonde a gente pode partir" - Agepê

Vocês já perceberam a importância dos cabelos? Principalmente para as mulheres. Acredito que o cabelo seja a parte do corpo mais cuidada por todos.
Tanto que nos últimos anos acho que abriram mais cabeleireiros que padaria....aqui na minha rua deve ter mais ou menos uns 15 salões. Numa única rua.
É uma obsessão! Corte, luzes, balaige, tintura, mechas, progressiva, escova de chocolate, de marshmallow, de creme de leite, de morango com chantilly, hidratação, laser, selagem, californianas e muitos outros aparatos e novidades. Um deleite para a mulherada! Mas vc já parou pra pensar se um dia, por algum motivo, ficasse careca?
Desesperador não? NÃO! Definitivamente NÃO!
Quando a Mari ficou careca ( no início ela raspou pra fazer a cirurgia e depois ficou carequinha por conta da químio), me lembro que a minha amiga Elis, falou assim: "ainda bem que ela é linda né? Imagina eu ou vc careca que horror?" Passado algum tempo e a Elis tb ficou careca. Vcs acham que ela se desesperou? Não! Claro que ninguém fica feliz com essa situação, se olhar no espelho e não ver seu cabelo, ou mesmo pentear os cabelo e sair mechas nas suas mãos , isso é muito triste! Me lembro que os cabelinhos da mari saiam mos meus dedos como se eu estivesse desfazendo o miolo de uma margarida e eu fiquei muito triste na ocasião, é a doença se materializando!
Mas depois vc percebe que o ser humano é muito mais que um cabelo!
Ser humano é coração, é alma, é aura! Ser humano é pele, é jeito, é calor!
Tantas pessoas vivem sem visão e enxergam a vida de uma forma linda! Outras sem audição e escutam de um jeito mágico. O que dizer de cabelo?
Estou escrevendo isso, pq sempre fui muito vaidosa com os meus próprios cabelos e ainda sou, mas vc passa a perceber essas coisas de outra forma....
Ninguém quer ficar careca, mas posso dizer, não é o fim do mundo... é o começo! Nessa jornada, conheci mulheres lindas sem cabelos. Algumas optaram por perucas ( bom pq aí vc pode ter o cabelo que sempre quis!), outras por lindos lenços, muitas por chapéus(caso da Mari)e outras assumiram a cabeça lisinha mesmo!
Mas o que mais me impressionou foi o olhar dessas mulheres! Olhar altivo, brilhante, cheio de vida. A pele também fica viçosa, a postura mais ereta e mais elegante.
Sabem qual é o nome disso? ESPERANÇA e FÉ!

Agora o cabelo da Mari começa a crescer novamente....
Mas ela é linda de qualquer jeito....Eu acho!

Mães e amigas

Tenho uma amiga de infância que amo, a Patrícia. Nos conhecemos quando eu tinha 13 anos.Morávamos no mesmo prédio. Fomos melhores amigas durante anos....depois a vida nos separou durante um período e voltamos a nos reencontrar no dia que eu soube que sua mãe a Olga havia falecido!
A Olga era amicíssima da minha mãe. As duas passavam as tarde juntas, saiam juntas. Me lembro que qdo minha mãe quebrou a coluna( isso mesmo, minha mãe quebrou a coluna!) teve que ficar imobilizada durante 8 meses, aí a Olga ía lá em casa e as duas faziam crochê juntas. Uma cena muita clara na minha mente. As duas fizeram um laço de amizade muito bonito, igual ao meu e da Pá.
Me lembro quando dormia na casa dela, a Olga levava café com leite e pão na chapa na cama pra gente....
No momento em que soubemos do falecimento da Olga ( só soubemos muito tempo depois) a tristeza nos invadiu. Toda minha família ficou muito triste, mas a minha mãe ficou mais....a amiga dela não estava mais por aqui....tanta coisa deixou de ser feita e dita....

Hoje a Patrícia postou esse texto no Face Book. Triste, real, forte, marcante, saudosista e acima de tudo verdadeiro.
E por ser tão lindo, ofereço à minha mãe (Ivone) que Amo tanto e que é a pessoa mais meiga, delicada e amiga que conheço. Apesar da aparente fragilidade é uma fortaleza, a minha fortaleza....que me ampara, me ajuda, me acarinha e me ama de qualquer forma. Se não fosse ela eu não teria a força que tenho.... e à sua amiga Olga, mãe da minha amiga e que foi tão importante pra minha mãe....e a todas as mulheres que são, foram ou serão mães e pra filhas que amam suas mães!

Mãe...
Mãe não entende se você não come tudo que está no prato.
Mãe não aceita desculpas do tipo 'Se os outros podem, por que eu não posso?'.
Mãe responde: 'Os outros não são meus filhos'.
*****
Mãe adora ouvir o barulho da fechadura quando o filho chega.
Mãe tem cheiro de banho, tem cheiro de bolo, tem cheiro de casa limpa.
*****
Mãe fica assustada quando vê o caso daquela modelo que morreu de anorexia:
'Eu já falei pra você comer tudo!'
Mãe fica assustada quando lê notícia de assalto.
Mãe fica assustada quando lê notícia de acidente.
Mãe fica assustada quando lê notícia de briga.
Mãe fica assustada quando lê notícia.
Mãe fica assustada.
*****
Mãe não está nem aí para o que os outros pensam.
Mãe foge com o filho para o Egito, montada num burrico.
Mãe tem sonho.
Mãe tem pressentimento.
Mãe tem sexto sentido e sétimo, oitavo, nono, décimo.
Mãe não faz sentido (para quem não é mãe).
*****
Mãe chora ao pé da cruz.
Mãe chora em rebelião.
Mãe chora se o filho é messias ou bandido..
Mãe acredita.
Mãe não pode ser testemunha no tribunal.
Mãe é café com leite.
Café com leite, pão com manteiga, biscoito, bolacha de água e sal, banana cozida.
E ainda faz você levar um pedaço de bolo pra casa.
*****
Mãe só tem uma, mas é tudo igual.
Mãe espera o telefone tocar.
Mãe espera a campainha tocar.
Mãe espera o resultado do vestibular.
Mãe espera o carteiro.
Mãe moderna espera e-mail.
Mas espera.
Mãe sempre espera.
*****
Mãe ama. Ama incondicionalmente!
Assim, verbo intransitivo, como queria Mário de Andrade.
Porque, se é mãe, já se sabe o que ela ama.
A culpa é da mãe, dizem os freudianos superficiais.
Os verdadeiros freudianos sabem que, sem mãe, nada feito.
*****
Uma amiga costuma dizer: 'Pai é palhaço, mãe é de aço'.
A frase é interessante, porque o aço é uma liga de ferro e carbono.
Ferro é o símbolo da força; carbono é o elemento presente em todos os organismos vivos.
A mãe constitui a liga entre a fragilidade e a força do indivíduo.
Não há algo mais vulnerável e mais sólido que a maternidade.
Mãe é de aço.
*****
A esta altura, você deve estar perguntando:
'Mas por que esse cara está falando tanto de mãe?'
A verdade é que eu não sei.
Talvez seja porque a palavra mãe não tenha equivalente.
Já notaram? Mãe só rima com mãe.

(autor desconhecido)

Essa é minha mãezinha...


E Essa é a Olga...faz 6 anos que não está mais aqui....

Musiquinha de Domingo.....AMO de PAIXÃO!



Relicário Nando Reis e Cássia Eller

É uma índia com colar
A tarde linda que não quer se pôr
Dançam as ilhas sobre o mar
Sua cartilha tem o A de que cor?

O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou

E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Como um gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou

O que você está fazendo?
Milhões de vasos sem nenhuma flor
O que você está fazendo?
Um relicário imenso deste amor

Corre a lua porque longe vai?
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite

Porque está amanhecendo?
Peço o contrario, ver o sol se por
Porque está amanhecendo?
Se não vou beijar seus lábios quando você se for

Quem nesse mundo faz o que há durar
Pura semente dura: o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou

O que você está dizendo?
Milhões de frases sem nenhuma cor, ôôôô...
O que você está dizendo?
Um relicário imenso deste amor

O que você está dizendo?
O que você está fazendo?
Por que que está fazendo assim?
está fazendo assim?

Exames de Controle

Passamos a manhã de sábado no Sírio para realizar exames de controle da Mari. Desde quando o cateter dela entupiu, as coletas de sangue tem que ser feitas através de veias periféricas.Mais uma vez houve problemas para "achar" a veia...furaram a minha pequenininha 3 vezes! Imaginem o estado em que ela ficou.
Depois de tudo que ela passou eu tento preservá-la ao máximo de todo e qualquer sofrimento. Mas não depende só de mim.
As meninas da Pediatria(do 7º andar) pegam a veia dela de primeira, mas como são exames rotineiros tem que ser feitos no ambulatório da onco....e eles lidam mais com adultos, quase não tem criança lá. O tio Fernando é craque, mas ele tava de férias.
Bom, além disso ela tem que fazer um exame para verificar o por quê do xixi de 5 em 5 minutos.... Vou ter que coletar todos os xixis que ela fizer em 24h e anotar os horários, daí levar para o laboratório. Quem sabe eles acreditam em mim!
Por que as pessoas têm mania de duvidar das mães? Quando eu conto que ela faz xixi de 5 em 5 minutos as pessoas me olham como se eu tivesse mentindo!
A filha da Silvinha teve esse problema e era emocional.
No caso da Mari, eu acho que é alguma sequela da cirurgia. Na minha cabeça, o cérebro dela não consegue encher a bexiga para fazer o xixi....Acho que qualquer pouquinho que tenha na bexiga, o cérebro entende que tem que esvaziar....sei lá, eu acho que é isso....
E antes era só de dia, agora ela está acordando a noite pra ir ao banheiro tb. Essa noite foram 3 vezes! Ninguém merece! A pessoa toma remédio pra dormir e tem que acordar pra levar a filha ao banheiro,imagina no que dá! rsrsrsrs
Bom os resultados do sangue estão todos muito bons!
Precisamos voltar na Dra Lú pra novo eletro e na Dra Lilian para nova RM do crânio.

Declaração de AMOR, do meu AMOR!

O Alê tá viajando e me enviou um email com um vídeo e a tradução da música. ÀS vezes eu me surpreendo com a sensibilidade e romantismo dele. Eu não sou muito romântica e nem muito sensível, esse é um defeito que tenho que tentar corrigir. Bom o que importa é que a música é FANTÁSTICA! E a letra melhor ainda. Nunca tinha ouvido, mas foi a melhor declaração de amor que já recebi....



Josh Groban
You Raise Me Up (tradução)
(Josh Groban)

Quando eu estou abatido, oh minha alma tão cansada
Quando problemas surgem e meu coração fica carregado
Então eu me acalmo e espero aqui em silêncio
Até você vir e sentar-se por algum tempo comigo.

Você me eleva para que eu possa ficar em pé sobre montanhas
Você me levanta para andar em mares tempestuosos
Eu sou forte quando estou em seus ombros
Você me levanta, mais do que eu posso ser.

Você me eleva para que eu possa ficar em pé sobre montanhas
Você me levanta para andar em mares tempestuosos
Eu sou forte quando estou em seus ombros
Você me levanta para ser mais do que eu posso ser.

Não há vida, não há vida sem este desejo
Cada batida do coração impaciente, tão imperfeita
Mas quando você chega, eu me surpreendo
Às vezes, eu acho ter vislumbrado a eternidade.

Você me eleva para que eu possa ficar em pé sobre montanhas
Você me levanta para andar em mares tempestuosos
Eu sou forte quando estou em seus ombros
Você me levanta, mais do que eu posso ser.

Você me eleva para que eu possa ficar em pé sobre montanhas
Você me levanta para andar em mares tempestuosos
Eu sou forte quando estou em seus ombros
Você me levanta, mais do que eu posso ser.

Obrigada por me fazer feliz....te amo!

Arthur

Quero postar algo sobre o Arthur aqui, mas não estou conseguindo  escrever, não sei pq.

Só peço a Deus que livre meu amiguinho de todo o mal....amém!


Quando eu tiver destravado eu volto pra falar sobre ele....