Íntimo e pessoal....

Olá pessoal....não tenho escrito muito, pois só consigo fazê-lo quando a pequena dorme. Só que quando ela dorme aproveito para tomar banho, tingir o cabelo, me depilar etc....aí eu fico sem inspiração!
Dessa vez não vou falar da Mari, mas sim de mim.
As coisas estão muito complicadas e difíceis.
Quem me conhece sabe que sempre fui uma pessoa completamente independente e individualista. Nunca fui de ter amigos grudados, de ligar todo dia, de ir na casa....sempre mantive a minha privacidade. Até mesmo nas conversas. Eu sempre falo muita besteira, tiro muito sarro de tudo, mas nunca falo dos meus sentimentos, frustrações etc.
Posso dizer que sempre gostei mais de estar na minha e fazer o que quisesse na hora que quisesse.
Chegava em casa, tirava os sapatos, deitava no sofá com o Alê, assistíamos vários filmes. Ía dormir a hora que dava sono, comia quando dava fome!
Bom, essa é minha essência.
Aí veio a Mariana. As coisas com criança já mudam muito. A vida dá uma reviravolta. Mas ainda assim eu conseguia manter minha vida e minha individualidade. Trabalhava, almoçava em lugares legais, com pessoas que eu queria. Ía ao cabeleireiro, fazia as unhas. Às vezes deixava ela na minha mãe e saía com o Alê.
Depois que tudo aconteceu, minha vida mudou completamente! Faz onze meses que não saio de casa a não ser para ir ao hospital! Nem com minha mãe ela fica pra que eu possa ir cortar o cabelo! Nada! Não posso nem mudar de cômodo na casa, ela grita, chora, berra. Tomar banho virou uma luta ( só qdo ela dorme mesmo!) ! Ir ao banheiro, uma guerra! Ela fica grudada em mim o dia todo! Está com ansiedade de separação e pânico social. Quer fazer xixi de dois em dois minutos, nem tem xixi, mas ela quer ir e é só comigo! Chora muito, me demanda demais! No começo eu estava levando na boa, mas nos últimos dias isso tudo começou a pesar, eu comecei a pirar, essa história estava acabando comigo. Eu já não estava aguentando mais! E toda aquela força, toda aquela garra que todos me elogiavam foi por água abaixo. Pirei! De verdade! Tive até medo de fazer besteira, só chorava, meu corpo formigava o tempo todo! Tive uma crise em casa, vomitei muito, minhas mãos ficaram enrijecidas, falta de ar, ansiedade... achei que fosse morrer! Passou. Depois tive outra crise enquanto estávamos internadas no hospital, uma loucura ....passou, mas continuei com a ansiedade, o formigamento no corpo, o stress, o nervoso e a tristeza.
Aí, uma noite dessas tive um sonho, sonho não, foi meio que uma sensação, sei lá. Eu estava dormindo e "senti" uma conversa com alguém que me dizia que "minha missão nessa vida é servir a Mariana", mas deixava bem claro que não era apenas cuidar e dar apoio, mas que eu tinha que viver por ela, serví-la mesmo!
Isso vai contra tudo que sempre fui, vai contra minha essência! O que fazer? Procurei um psiquiatra.
Ele me diagnosticou com síndrome do pânico e depressão. Me passou umas tarjinhas pretas e estamos aguardando melhora.
O que quero dizer aqui é que vou fazer tudo o que for preciso para me conscientizar e concretizar minha "missão" nessa vida! Não está sendo e nem vai ser nada fácil, pois eu nasci pra ser livre, mas pela minha filha  eu vou mudar, pois meu amor por ela é maior que minhas convicções de vida!
Já comecei a me adaptar a minha nova realidade e ser feliz assim ! Com ela junto comigo claro, em nome de Jesus!